hat viel zu sagen,

und sagt er dennoch nichts

so verschenkt er seine Pflicht.

During his traveling he did hadve only one material think that was realy important to him and that was a colourfull blanket that was made out of a very precios wool that he got one day somewhere, I don`t remember anymore where but I am shure he told me. I liked the idea of him and his blanket because the blanket would hold him warm in diferent places of his adventure journey. When he arrived in Garvald he must have been twentysix or twentyseven…I remember his special look like someone who comes from a fairy. He looked a bit like a traveler but a nice one and he had a very mystirios aura even if he didn`t try to have it. I felt straight away that he was himself and their was nothing that was played or that he pretendet to be he was calm and real.

And I liked that, I liked him. Being in Garvald ment that their where just a certain group of people and that that where the only contacts that you could get so far, I was luky that I found straight away a few very interesting woman with wich I became friends, they where very important to me and I spend hours talking to them about live and dreams. But when Antoine arrived I recordniced that in all this months I had been missing a male friend, a man who shows me the world in another way then a womaneye can cupture it.

I remember the night when Antoine visited me the first time in my room, I just had stopped studing and I was a bit tired. But I made a fire in my fireplace and we sit together for hours. He looked around my room trying to find out who I was or what was maybe important for me. He watched my pictures, he realised ma knitting wool and he sad somethink about the guitare and even the books.

I enjoyd listening to his diferent storys about people he had mat on his way around the whole world.He told me how he got ones this feeling that pushed him to go away, to leave home, parents, sister grandmother, grandfather and friends to go and find himself discovering the world. I liked that, I could find myself in what he was speaking about and I felt a very big link to this guy who had just arrived but made me feel so much like we would have the same home. I meen the home that everybody carys insight and that is not depending from where we are, because it is allways with us. Insight of us and makes us feel good and save even when the outsideworld looks dangerous and hopeless. Maybe I meen a diferent world that „dreamers“ criate so that they can feel more happy or just more playfull then the real world looks

The following weeks we did thinks together, we went for a walk and he would make my phantasie fly, he would allways kidel me with the way he made the stones become alive and let the grass transform itself in little gnoms. He was allways very pacient with me I had the impresion that he was observing me, he was calling me without words and sometimes I felt iritated. I liked him, I loved him around me and I felt a very big conection. This conection was touching me above my tomi, it was not a sexual atraction, it was not the soul, it was a link under my bres, maybe from my chest to him and we tryed to enjoy time together and live in this days, be friends and children for that time that we where somewhere inbetween the lowlands of Scotland. Enjoying all the beauty of the country part.

Antoine had a very deep soul, he was a very warm and sensitive personality but his heart seemed fragil to me, maybe it was me who was fragil at that time and it was myself which I saw could see in him. Sometimes I found it dificult to be with him even if I enjoyed it so much I tryed to give us space for dreaming and to let space for my own time for me and my other friends.

After a while we would meet les but we would cry together about the same movies and we would laugh together about the silly comic of live. Thinking back what we most had in comun was the melancolie. We loved as well to be sad and to accept that live is as well made to be sad sometimes if it feels right. We weren`t afraid to be sad infront of each other, I cryed so many times infront of him and he would allways find a way how to make me laugh again and make me feel free. One day he knocked on my door when I was crying because I had seen a sad movie and he came in and stood for ten minutes in my room. He watched me and I could see the spark in his eyes trying to find a posibility to make me laugh again. I showed him somethink I was knitting but wasn`t working out the way I wished it to be and I cryed about that as well because I was in the crying mood and he didn`t mind. But that was his chance..he showed me straight away a million of options what I could do with my broken knitting thing and he made me laugh in my sadness. I watched him with this half sock half boxing shoe in his hands. Trying to show me how youthfull a little bag of wool could be and when he saw a my smile he yust left and gave me time to realise how stupid I sometimes am.

Antoine came to me like a present, he showed me that the world is full of sweet people, of special people who don`t have to run with the time or the rythm of society. He made me feel a children and in his presenz I was aloud to be a children I was aloud to run with the wind and to speak with the snow, I was how old I ever was I think it was twenty nine but I felt like nine, I felt like a little child and I was so happy to be a child again. Not to be afraid about the future not to need to explain why I cry, I loved to be childich with him, not anymore alone. I had a friend I had Antoine and he brought me the sun, the sunset and the stars and he hold them all in his hands and he gave them to me and to everybody who would be able to aprechied his gift.

It was a magic time in this country, away from home, it was winter. Outside was the snow and we where moving around the house a very big, old and rich scotish farmers house. We where guesing where the white lady might be and what we could do to askape from her power. We cooked together and ate to diferent times, we played music and watched the fire in the fireplace and I guess we enjoyd the time that we had. My heart was with someone else I was still in love, in pain.. what ever I can`t even tell!

But we where together, we where friends and I am so happy and glad for everythink we had. And when the sun goes down I think about my friend sometimes and about hist storys and I try to sing, sometimes I sing Mr jones..that was a song he showed me after the only time that I was ever upset with him.

Sekunden, Minuten, Stunden und Tage vergehen und nie ohne das Dinge Geschehen, drum bin ich bemüht und beglückt über diesen kleinen Ort an dem ich beschreibe was Freude mir macht und warum in mir die Sonne lacht.

Zeit, sie ist nicht real, ich kann halten sie nicht und trotzdem vergesse ich sie dann kommt sie gewschwind und erinnert mich daran, dass da noch etwas zu machen ist bevor es morgen wird und das Licht der Sonne wieder die Erde erhellt.

Somit begrüsse ich die Zeit und nehme sie an, damit ich mit Ihr viel schönes und  mich manchmal auch verärgerndes erleben kann.

Es ist nicht wichtig wo wir uns gerade befinden. Nicht wichtig das wir uns am anderen Ende der Welt in einem Restaurant befinden, dessen italieniesches Essen eigentlich in das uns heimische Ende der Welt gehört hätte, nach Europa.

Wir sind hier, weil ich das mir vertraute italienisches Essen so mag und Ihr deshalb dieses Restaurant vor ein paar Monaten gezeigt habe, nachdem sie hier angekommen war.

Wir sind hier, weil wir uns verabschieden werden, weil wir jetzt unsere eigenen Wege gehen, weil ich sie nichtmehr halten wollte, nicht halten konnte, ich weiss es nicht oder vielleicht auch, weil ich sie jetzt gerade halten will.

Wir sind hier weil ich sie in den Wahnsinn getrieben habe, weil sie nur noch zu weinen wusste, weil sie scheinbar süchtig nach diesen negativen Emotionen war und Sie sich wieder selbst finden musste. Abschied…

Verstehen kann ich es noch nicht, am liebsten möchte ich diese warme Frau an meiner Seite halten, ich möchte sie berühren, ich möchte ihre traurigen Haare wieder fröhlich machen, Ihre Augen sollen wieder lachen.

Wie liebenswert sie mir plötzlich erscheint, was bin ich doch für ein Schwein. Nach all Ihren Mut und Ihrer Bemühungen hier nach Matagalpa zu kommen, habe ich sie nichtmehr bei mir haben wollen.

Vier Wochen hatten wir uns jetzt nicht gesehen und wenn ich darüber nachdenke, dann tut es mir um jede Minute leid die ich sie nicht habe riechen oder beobachten können. Tapfer ist sie sogar jetzt zu mir gekommen, um sich von mir zu verabschieden, um mir eine Umarmung zu geben, ein Lächeln, einen Friedenskuss.

Sie hat sich den kleinen Tisch in der Ecke ausgesucht, weil er Ihr gefällt und weil die anderen, die Ihr noch besser gefallen hätten alle besetzt sind. Sie hat vor genau 20 Minuten Tagliatelle mit Tomaten und Rucola bestellt und ich Lasagne, wie immer. Sowieso stelle ich immerwieder fest, dass ich oftmals Dinge wie immer mache, dass sich vieles Wiederholt in meinem Leben.

Der Kellner scheint uns nich ernsthaft zu bedienen, vielleicht möchte er uns auch nicht stören, da er die Energien vernimmt die zwischen uns liegen. Vielleicht vernimmt er sie sogar besser als wir oder als ich, denn ich habe mir abgewöhnt alle Energien zu bemerken und die Gedanken anderer für sie zu Ende zu denken.

Für meinen Teil kann ich mich nicht ganz entscheiden ob ich diese Frau beschützen will und ob ich sie am liebsten jetztgleich, im Wissen das sich ihr weicher Bauch dann bald wölben würde, besteigen möchte oder ob ich das tue, wofür ich hier bin: Verabschieden. Das war der Grund unseres Treffens, die letzte Mahlzeit oder, vielleicht doch unser letztes gemeinsames Mal.

Ich kann meinen Blick nicht von Ihren Lippen entreissen, die Kuhle zwischen Ihrem Dekolte macht mich ganz heiss und wenn ich mich nicht ein wenig konzentriere, dann verliere ich denn Faden unserer Konversation und fühle nur noch das meine leichte Erektion, meine Beine zur Begwegung inspiriert.

Draussen ist es heiss, drinnen auch. Der Raum, ist im Vergleich zu dem grellen Tageslicht welches mir durch die offene Tür, den Weg nach draussen weist, sehr dunkel. Ich rede viel!

Das fällt mir in einem Moment des Schweigens auf, sie scheint ein wenig verwirrt, doch wie immer sagt sie das nicht, sondern lässt sich von meinen Emotionen tragen. Sie ist eine Art Surfer der versucht die Wellen meiner Stimmungen so zu nehmen wie sie gerade sind, ohne darauf zu hoffen das sie etwas an den Wellen, also an meinen Auf und Abs ändern kann.

Das hasse ich, denn sie kann sehrwohl was daran ändern, sie kann sogar oft etwas dafür und bevor ich mich in meinem Gedankenstrudel emotional von Ihr abwende kommt der Kellner und bringt das Essen, endlich.

Wir lachen und sind romantisch, wir zelebrieren das wir uns verlassen, wir zelebrieren immer erst besonders intensiv, wenn es eigentlich nichtsmehr zum feiern gibt, die normalen Feste die wurden nicht wirklich gefeiert.

Ist auch egal, ich habe meine Lasagne und bilde mir ein, dass diese es ist die mich so glücklich und zufrieden macht, es muss ja nicht unbedingt etwas mit Ihr zu tun haben. Sie geht aufs Kloh, ich stelle mir vor wie sie auf der Toilette den Kellner fickt und werde ganz ratig. Nachdem sie auf Ihren Stuhl zurückkommt muss ich sie berühren, sie zieht sich ein wenig zurück, genau das brauche ich.

Oh nein, verabschieden..ist jetzt wichtig, doch warum eigentlich sie könnte doch auch einfach für immer an meiner Seite sein.

Wir essen die Nudeln, der Kellner kommt nicht um uns Getränke anzubieten, er kommt auch nicht obwohl wir nach Salz gebeten haben, wir gehen unter. Da hat sie sich ja einen guten Tisch ausgesucht, oder vielleicht hat sie sich auch einfach den falschen Mann ausgesucht, nämlich mich. Ihr leben ist eigentlich nicht kompliziert, mir scheint immer als wäre es zu unkompliziert somit hat sie sich mit mir genau den Ausgleich in ihr emotionales Leben geholt den man zum lebendig sein braucht. Das bedeutet halt auch, das der Kellner Sie übersieht denn ich möchte lieber alleine sein, vielleicht möchte ich das so sehr, das der Kellner meinen Willen spüren kann.

Ich bin halt nicht wie sie, ich bin wie ich und deswegen ist es auch gut das wir nichtmehr zusammen sind, Abschied ist somit auch o.k.

Doch wenn ich sie so anschaue und ihr lausche da wird mir wieder ganz warm ums Herz, vielleicht kann sie ja doch ein bisschen mehr wie ich und weniger wie sie sein, auch wenn ich sie so eigentlich sehr gerne habe, doch es wäre einfach einfacher, wenn sie so wie ich sein könnte. Das glaube ich und bin mir über das Übel meiner Gedanken nicht ganz im klaren. Nun geniese ich sie noch, ich erheiter Ihre sehnsüchtige Hand und ich lasse mich fallen in das sein, verliebt, gemeinsam, nichtmehr allein.

Ich bin nichtmehr, ich rede zwar doch was ist nicht wichtig, sondern das wir reden, austauschen und einander lauschen, dass das ist real und wichtig für sie, doch nicht immer für mich. Jedoch trotzdem sehr oft.

Der Kellner bringt die Rechnung, heute zahle ich, ist ja schlieslich das letzte Mahl, sonst passiert das nicht. Wir gehen raus, lächeln einander an, ich frage mich wie ich sie wohl am nächsten an mich reissen kann, ich schaue ihr sehnsüchtig hinterher, finde mich in ihrem Anblick ungefähr, dann wieder nichtmehr und wir gehen raus. Die Sonne scheint und zwar sehr. Ich kann keinen Schatten finden um mich zu retten, keine Wiese, kein Baum nur noch sie ist da, also lasse ich meine Hitze raus..beginne von jetzt auf gleich eine Diskusion diese endet in einen Streit, das Ziel scheint erreicht. Ich frage sie etwas dessen Antwort sie nicht wissen kann, weil keiner sei weiss, weil ich sie nicht weiss, ich bin beleidigt und für den Kampf bereit.

Verliebtsein das war einmal, vor einer halben Minute vielleicht jetzt ist Kriegzeit und ich bin dabei. Sie steigt auf Ihr Brett, die Welle ist hoch die Hitze bringt das Wasser zum kochen, sie ist gut, sie hält sich auf ihrem Brett, regt und streckt sich auf Ihrem Brett und ich lasse das Wasser brutzeln damit sie irgendwann fällt, runter ins Wasser zu mir oder auchnicht. Doch nichts passiert, sie steht obwohl ich, obwohl das Wasser sichjetzt nicht bewegt. Stille verbreitet sich.

Ich schaue in ihr Gesicht, es ist hart, es verbirgt sich ein wenig Trauer darin. Doch diese kann ich nur erahnen, es ist schlimmer was ich krieg, Tränen und Trauer bin ich ja gewöhnt, doch das das macht mich unglücklich.

Abschied, ich lasse sie gehen, eine Umarmung fällt mir nach dem hohen Wellengang zu schwer. Sie steht star auf Ihrem Brett und dann schreitet sie geübt von mir weck, keine Tränen, keine Wut, Ignoranz so lautet ihre neue Medizin und mein Kampf ist ruiniert.

Miro en ojos conocidos
y encuentro a esos
momentos vividos,
los suenjos compartidos, que me
hacen sentir la amistad, entre
las personas y mi verdad.

Jugamos a volar, escuchamos
cuando se acerca la tempestad,
compartimos los miedos y
los dejamos estar, nos ayudamos
a solucionar..nos animamos para
cambiar la realidad.

Sonrisas que hacen sentir
lo que ya se, que la vida sin
ellos no es la misma, que
los cuentos sin ellos estarian
perdidos en mi mente, serian solo
una vision sin estar presentes.

Abrazos que me rodean con
amor, me dejan resucitar cuando
siento dolor, lagrimas que ellos
saben secar porque los anjos
les ensenjaron a llevar mi personalidad.

Amistad que existe en el pasado
sigue creciendo en el presente y
me alegra…!
Que vida seria la mia,
sin las palabras de mis amigos
amados, sin el valor del calor que
me regala la amistad, en cada momento..
que me la acerca el viento.

Meine Seele wird aufmerksam
und mein Herz auch…
Aus der Weite geniessen Sie den
Raum und machen sich mit Deiner
eigenwilligen Energie vertraut.

Seelenfreund so fühlst Du dich an,
wie ein Engel der mir etwas zu sagen hat.
Ein Freund der mich versteht,
ein Schiff das mit mir auf Reise geht.

Jede Zusammenkunft stimmt mich nachdenklich,
hinterlässt einen Gedanken zu viel für Dich.
Drum bleibe ich aufmerksam und gespannt,
gebe die Zügel jetzt in Deine Hand, bist Du
ganz frei und in Deiner eigenen Zeit verstehst,
worum es bei uns geht.

Eternity…vielleicht!?
Und in dieser gibt es bekanntlich keine Zeit.
Drum halte ich mich zurück und fühle das „Glück“,
denn in meinem verträumten Land, reiche ich Dir
meine verspielte Hand.

Que bonito amigo
el que te deja y te anima
a viajar..que carinjoso momento
cuando las fantasias aparecen
por algun lugar.

Requierre tiempo, requierre amor
el poderse mostrar, significa valor
el comenzar a expresar, sus suenjos,
sus ilusiones, su amor por las sensaciones
divinas.

El arte esta en todo y se encuentra en
la nada, el arte no es para nada..y poreso
significa todo..lo que la realidad apaga.

Vivamoslo pues!